由在

内心如同在沼泽地里，没有人气的树桠，肆意开放，没有谁能幸免，只有谁比谁肮脏。

我最近得了病，脑袋总是发胀，时常感到头痛，无法梳理，也不清楚装了什么东西。我的生活开始发生很多问题。

有很多东西是我回避的，在LOFTER里也不敢肆意发挥，即使没有人知道我是谁。一直很想成为别人眼中值得骄傲的对象，所以我从不让自己阴暗的一面表露得太张扬，我怕一个不小心，就被人识破我的伪装，我那一点点小小的世界就崩塌，这也是我不敢正视自己的原因，但越去怕，它便越开放，冥冥之中，我被自己困死，出不去这片沼泽。

有些秘密只有你自己知道，就像有些丑陋只可以你自己看到一样，说不得，见不得，碰不得。它只能存在黑暗里，忧郁、虚伪世界上一切不被歌颂的品性都是它的养分，它从树根开始进驻人的心里，生根、发芽、 开放，他越是茂盛，我们抵抗的力量就越是薄弱。这些年来我一直为它找寻出口，一边又躲躲闪闪地不让他人窥见它的面貌，幸好我还能书写，语言的魅力，在于它为那些见不得光、说不出口，无法摆在阳光下讨论的倾诉争取到可以微微喘气的空间，不至于瞬间爆破。但我知道，仅仅这样是不够的。

我想我可以理解人们自杀的原因。一位英雄，他可以忍受饥饿，忍受困顿，忍受各种刑罚，但却轻易被自己的黑暗所俘虏，人到达一种极端，是轻易会将自己生命交给魔鬼。当然，我不至于那么严重，我仍能隐藏，我今天写这些也不是要愤世、不是要吓人，只是我开始正视自己的内心，不管好的坏的，它都是我的。

生活中我是一个正常人，我有着正常的工作，正常的朋友圈，正常的家庭亲人，但我知道这不是我的全部，我的负面有时连我也捕捉不了，它总是一闪而过，但却让我清楚看见它的生长、形状，我易燥易暴，情绪总在爆破边缘，生活中每件小事都能让我蠢蠢欲动，我是一只困在牢笼里的野兽，没有危险来袭，却只是因为不安而嘶叫不已。世界没有对我不好，也没有对我很好，我又是以谁存在，如果无法中立，我是要当天使还是魔鬼，怎么办。

我开始发问：人为什么要上班？为什么要挣钱？为什么要比较？电视上为什么总报道世间的丑陋？为什么乱七八糟的歌曲也能红？人为什么不能控制自己的心，明知道是错的还要继续，所以的事情我都不懂，是我病了，还是这个社会病了，如果我们连自己都拯救不了，拿什么去卫国，拿什么崇尚道德。

我对上帝说：救救我。

上帝对我说：能救自己的只能你。

我怒目相向：那么你的存在有什么意义？

上帝：这便是我不能真正存在的原因，我等待着毁灭。

我明白了，我们都有病，是大家都病了。