由在

好一些疯言疯语,好一些内心独白,只想找个很安静的角落,细细体会从我心中脱落的痕迹,平实而不寂寞。

由自拍引发的自我反省

我身旁有一大堆爱自拍的女子,她们时不时就会自拍上传微信,微博,QQ空间,反正对她们而言,吃个饭,逛个街,聚个会,看见稀奇事,哪怕无聊也可以成为她们自拍的理由,一打开她们的微信微博,里面一排排全是生活照,这个世道标榜素颜的太多,越是素颜拍的美的,无一不是已无数次研究好自拍角度、借助美颜神器,或有些真是天生丽质来着。

我却不喜欢自拍,正确的来说我连拍照都很少,我的手机里大多是美照,但对象都是美景,美人或者一些很特别的图片效果,唯独没有自己。每次与朋友一聚会碰面,她们都要拍照留念,我基本上能躲就躲,躲不过就集体来几张,拍过后也没有跟其它女孩子一样急着看拍得效果如何,反正是美是丑,在我心里已认为不是美的,那我又去执著的去看有什么用?有人说,你是不是自卑才不愿拍照,其实该怎么说呢,也许我真的从潜意识里认为自己拍照不好看才拒绝拍照的,但另一方面,我不想成为移动素材,拍照是一种时间定格,美好的定格,我不希望它成为个人无趣的流水记录,这样说来,可能会得罪N多人,但请原谅,这仅是代表我个人想法,我无意去评击任何人。

说到自信与自卑,其实我对我自己,是既有着自信又有着自卑。我的自信更多的是来自我自己的感觉,有时我看人很准,对一些事物的本质我很敏感,觉得自己与别人有些不一样,这是我自信的来源。有时照着镜子觉得自己长得也挺好的,还可以啊,五官端正,清清白白的,爱美是所有女人的权利,我也不例外,我也希望自己能更好看点。但有时却常常觉得自己长得不好,那种不好的感觉就是会觉得皮肤不好,眼睛不清澈,鼻子太大了,包括性格太差之类的,当你觉得自己不够好时,你会找出一万种理由,这时候的女人就会变成连名侦探都甘败下风的细节家,连一丝边角都能找得出来,都说女人会对自己的所有物很认真,像守财奴,其实,在我认为,能称为所有物的,从来只是自身而已。

广告也说了,没有丑女人只有懒女人,那我对自己勤奋点,或许我也会如我所愿变得漂亮,但偏偏我这人,生来是怪胎,我既不勤奋也不懒,日子能过就得,久而久之,这些东西便成了我想想的念头。可能在我内心深处,我更希望自己能有内在美,从内散发的美让人注视,可惜,直到现在我还没能做到。

前几天,跟人打赌说,我在32岁前要是没嫁出去,对方便要赔我一套60平方的房子,包装修包家电。对方自信满满,认为我必输无疑,现在这个世道,再丑再差的女人都能找到人嫁到,何况是我,但我却对此保持绝望,是的,绝望,我不认为我很差,其实我觉得我比一些女孩子要好,但我绝望的是我可能再也不能找到自己心里想嫁的那种人,那种人如有幸遇到,想来不会看上我,因为没有人会喜欢太难搞又太矛盾的女人,我便是如此,有些事我很死心眼,觉得既然达不到,那也不退步,随着年龄越来越大,开始有一种强烈的自我暗示,这辈子,我只能一个人。

想来危言耸听,但这是我真实的想法,有时我都受不了自己,不知为何会有我这种人。我现在也开始在剖析自己,如果能像古代人可以轻易审视自己内在该有多好,这样,哪里疼,哪里坏了,我自己也能知道。脑袋里有很多想法,大多天方夜谭,不切实际,但好歹人有着做梦的权利,这却是谁也不能剥夺的。

今天闲着无事,把自己平日里的一些观念理了理,或许你们不以为然,认为我思想方面有问题,确实我也认为自己有问题,但好在我能坦然面对,未来如何,不是我们能做主的,虽说命运掌握在自己手中,但有几人能真正把命抓在自己手上呢,非大毅力者能也,我不求未来过去,只想做个诚实对待自己的人,哪怕想的都是歪理,做的都是浮梦,它们也是我生活的一部分,把它记录成文字,只想有天来兴,翻开看看,不会忘了当年那些啼笑而非的曾经,留个年老的自我笑料也是不错的。

其实挺好笑的,不是吗?

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