由在

好一些疯言疯语,好一些内心独白,只想找个很安静的角落,细细体会从我心中脱落的痕迹,平实而不寂寞。

等风的女子

离开家的第184天,我开始频频想家,想念的力量也越来越大,明明只离家里342公里,但始终觉得回去很难,回去很难吗,不难,坐汽车也只要5个小时,但我却始终忍住自己,没踏上那一趟回家的车。

我是自己计划了很久,坚决地要出来的,家里人都不同意,觉得外面不一定好,离着家近能看得着,回得到,每个周末可以吃家里的饭,看到家里的人,睡家里的床,工资或许不高,但起码总是稳定的,何况,作为在我妈看来老大不小的年龄,我在今年选择离开家里出外,而不是努力找个对象把自己嫁掉,这件事让她觉得我没为将来打算,套句我那的话就是“勿想”。

是吧,或许我真是个“勿想”的人,我总是觉得自己是个有抱负的人,不愿断了自己的可能,不想成为家乡那些平凡女人中的一员,我看得书太多,看的电影太多,总觉得如果我去做,去尝试,在我身上一定有别种可能,当然这个我至今相信,我从18岁开始外出打工,今年迈入第7个年头,2014年新年来的时候,我很害怕,从心里发出了很大的恐惧,“再不出去就出不去了”,那么一个声音急促地告诉我,所以,我努力坚决,说明家里,拖着3件行李,离开了那个生活了二十几年城市,来到了这。

我不是没有外出过,只是以前总是过客,现在是去停留。

在到这个城市的第184天,我仍然没有过着自己想要的生活,也没有把自己照顾好,生病生了几次,花了不少钱,不得已回家休养半个月,对此,我老妈更认为我是自己找麻烦,努力劝我留下,但我在休养康复后,还是离开了回到了这,在这,每天是上班,下班,比起家里,我少了每周可以吃到的香喷喷的饭,少了宅在家里做腐女的生活,少了跟要好的朋友每晚散步,吃夜宵,打闹的片段,或许这也是为什么会想家的原因。

我最近问自己很多遍,我后悔了吗,我不知道自己后不后悔,或许我的倔强隐藏了我后悔的念头,大妹打电话给我,我妈打电话给我,总是借着问好之余让我回家,她们或许已经感觉到我在外并不是想像中那么好,即使我没说。前几天看韩寒早期的一篇文章,说搞文化不一定要在北京,在哪里都能行,我起初离开家,是觉得外面的学习的条件多,可能性也多,现在想想,其实在家的时候,学习条件虽然不算太好,但我凭着努力把一个专业学完,反而来到了这,有学习环境了,人却再也没有动力了。看来,在哪没有关系,最重要的是你有没有去做自己要做的事。

所以,我开始坠落的过着日子,生活拮据,枯燥沉闷便是我现在的生活形容。与当初的美好想像形成极大的讽刺,妹妹第一次打电话给我,问为什么要出去,我回答,出去追梦想;第二次打给我时,问我有没有追到梦想的尾巴,我回答,梦想不好追,我还在找它。她说要不回来吧,我说,不回去,还想再试试,即使在这糊涂地过日子,但有一天我会明白,自己要追的是什么,怎么追。但如果回去了,我就从心里放弃了,跟那个有可能的自己说再见了,我会变成曾经最不想成为的人。这是我选择还在这待着的原因。

我不知道我的决定是对是错,很多人认为我是错的,告诉我,我会后悔的,或许吧,可能再过一段时间我对自己妥协了,回去了,但我起码现在不想,我想给以后的自己一个说法,我去过过,我知道,只有经历的人才能发言权,只有去经历了,好的坏的,对的错的,我才能给自己划一个交代。

2011年时出了一部电影叫《等风来》,电影想表达的情感很好,很正面,但拍摄得有点蛇头虎尾,大片前缀,只有到后面才露出主题,也可能是我不太懂得欣赏,但那部电影我看了5次,隔一段时间的看,男主角有一句台词让我印象深刻,他说“你现在要做的,就是静静的,等风来”,片尾他送给女主角一个牛挂在脖子上的铃铛,那是牛回家的指引,他送给她,也希望她能静下心在浮沉的心海中找到指引,看到这,总有莫名的感动,多么希望也 有人送我这一个铃铛。

或许,现在的我,不仅要重新激活自己的动力血脉,还要有静静的,等风来的勇气和心态。

从第185天起,我,静静的,等风来。

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